幽默段子：平时无肉不欢的老公最近瘦身中，晚上不吃饭

1、今天下班忘了前男朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：女朋友，今天你仿佛发工资了。我回道：是啊，常在一切都是吃什么。男朋友：随便。我：那我们去吃炒菜。男朋友：随便。我：那我们去吃西餐。男朋友：随便。我：那我把才刚发的工资给你。男朋友：好

2、某条新街有个娼妓，每天都在那里乞丐穷困，一日某人突然发现娼妓身边多了一个瓶可又没人？无聊。 便上前去问：为什么你放两个瓶？那娼妓笑笑道：不知怎么汁近来生意特别好，所以开了家分支机构。

3、和爸爸探讨侄儿的初等教育疑问，相符大国策是要把他培养成“高富帅”。爸爸：“我们要试行责任承包制，各管一摊。”我：“一致同意。”爸爸：“侄儿主要职责‘高’，高约自己的个子。”我：“一致同意。”爸爸：“我主要职责‘帅’，侄儿都像大妈。”我：“一致同意。”爸爸：“剩下的，归你啦。”

4、才刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用蓝标新立异，有天我要和朋友去逛新街，就裹了粉红蓝的眼影，还美美地打了腮红。我爸瞅了瞅，屁股就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。

5、经常无肉不欢的女朋友近来节食之前，早上不吃饭。早上九点，女朋友饥肠辘辘，电视之前出现了一个大鸡腿的胶片，女朋友的嘴唇都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲汁，然后可怜兮兮的仿佛我，我暗地：你觉不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼体？女朋友哀怨的瞥了我一眼，默默地换了个台！

6、初一时候，有一次数学课上，在暖暖的遮蔽照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上同学们设想，我特意把脸面向同学们，单手托着牛，结果基本上睡过去了。数学同学们欣喜，怒骂道：“你上课半夜也就罢了，居然还特别动武地觍着脸，上颌对着我半夜！”